Недоброзичливці склали для емо список правил. Ось деякі з них:

1. Плач завжди і скрізь, де є люди. Якщо плакатимеш на самоті, хто ж тебе жалітиме?

2. Уткнися у коліна і голоси: «Мене всі ненавидять», «Я нікому не потрібний». При цьому скоса поглядай на реакцію оточуючих.

3. Твоєю Біблією може стати роман Достоєвського «Принижені й ображені». Достоєвський — основоположник емо.

4. Влаштовуй істерики не рідше як раз на три дні, а то всі забудуть, що ти емо.

5. Носи взуття на розмір менше від твого, щоб завжди мати нещасливий вигляд.

6. Ріпчаста цибуля — твоє все. Люби цибулю.

7. Гнівайся на всіх. Але знай міру — а то луснеш.

8. «Му-му», «Русалонька», «Колобок», «Зайку залишила хазяйка» — це реальне емо.

9. Зустрічаючи іншого емо, уважно придивися до нього, перш ніж зав’язати знайомство. Можливо, у нього чубчик на два сантиметри коротший за дозволений або недостатньо значків на куртці.

10. Якщо тебе запитують, скільки тобі років, ти повинен відповідати: десять плюс шість (сім, вісім). Поясни це тим, що в душі ти десятилітня дитина, а шість — це та кількість років, яка вселила у твою душу розпач.

«Волки – это существа, выбравшие свободу. Общество не простило им этого смелого шага и начало активное истребление отступников»

Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике, студентах и.т.д.

Исторический анекдот. В России XVIII—XIX вв. слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали «анекдоты» про Потёмкина.

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются черты национального характера представителей отдельных народов.

Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшего, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца. Из этого можно сделать вывод, что национальные анекдоты скорее высмеивают не национальный характер (существование или отсутствие которого до сих пор остаются предметом дискуссии), а общечеловеческие пороки.

В ХХ веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия». Так, в период «холодной войны» для разрушения СССР в ЦРУ были разработаны многочисленные технологии «морального разложения советской идеологии» (радиопередачи, религиозная, националистическая литература и пр.), компонентом которой было и распространение соответствующих анекдотов.

«Волки – это существа, выбравшие свободу. Общество не простило им этого смелого шага и начало активное истребление отступников»

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - атминить
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсех учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - уфолить
4. Фсе пишут как им хочецца

Менистр аброзаванийа
***

«Волки – это существа, выбравшие свободу. Общество не простило им этого смелого шага и начало активное истребление отступников»

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных мужика и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Киев - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

«Волки – это существа, выбравшие свободу. Общество не простило им этого смелого шага и начало активное истребление отступников»